Андрюша учит английский
Здесь видео Андрюша учит английский для мобильного телефона, смартфона, планшета и так далее.
Андрюша учит английский «33 кв метра» Источник youtube.com/watch?v=7bQJMxAIIJQ
Если вам понравился видеоролик от автора Andrew Polan, то поделитесь им с друзьями и знакомыми! Вы также можете скачать данное видео бесплатно в форматах: mp4, x-flv и 3gpp на мобильный телефон, смартфон или планшет.
Расскажите о видео друзьям!
Есть кто из Российской Федерации? 
Где можно скачать видюшку на тему «уроки казахского языка»?
вот что надо детям до 16 лет посмотреть
Маленький мальчик лежит в кроватке без ручек и ночек и спрашивает у мамы, почему у него нет ручек и ножек, а она ему говорит: ложись спать завтро проснешся появятся ручки и ножки. Утром просыпается мальчик, а у него все равно нет ручек и ножек; он спрашивает у мамы: почему у меня всеравно нет ручек и ножек, а мама отвечает: ЗАТКНИСЬ ОБРУБОК С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ 
Пожалуйста, напишите свой комментарий.
Похожие видеоролики
33 квадратных метра — Репетитор.
Комедийный телесериал ОСП-студии
Добавлено: 8 год.
Добавил: Get Movies
ЭХ, АНДРЮША, НАМ ЛИ БЫТЬ В ПЕЧАЛИ? Ирина КРУТ.
‘Эх, Андрюша!’ (Илья Жак, Григорий Гридов) — Ирина Крутова и Государственный академический русский концертный оркестр ‘БОЯН’.
Добавлено: 9 год.
Добавил: Ирина Крутова
33 квадратных метра — Перестановка холодильни.
Cериал о типичной российской семье Звездуновых: об инженере Сергее, мечтающем о смерти тёщи, о его жене Татьяне, чей брак — сплошная катастрофа, .
Добавлено: 6 год.
Добавил: Евгений Иванов
33 квадратных метра: Рэкет (1999) фильм.
«33 квадратных метра» — сериал о повседневной жизни обычной, средней российской семьи. Темами для сериала служат обычные бытовые, всем понятные с.
Добавлено: 3 год.
Добавил: Фильмы и сериалы на RVISION
33 квадратных метра — Курортный роман.
Комедийный телесериал ОСП-студии
Добавлено: 8 год.
Добавил: Get Movies
33 квадратных метра андрюша учит английский язык
МАТЬ. Сергей! Ну ты пойми, что ребенку трудно освоиться в новой школе.
ОТЕЦ. Ему и в старой было трудно! Поэтому и забрали! Всё не мог освоиться, что в школу ходить надо!
МАТЬ. Ну, всё-таки новые предметы у него с этого года появились.
ОТЕЦ. Новые! Это для него они новые! Математику и русский с первого класса изучают!
МАТЬ. Ну он же в спецшколе был! У них там был другой уклон — английский!
ОТЕЦ. Бегемотский! Научили бегемота уклоняться от английского! Ни слова же не знает! Попросил этикетку на штанах перевести, а он:»Монтана. » Полчаса в словаре рылся:»Монтана!» Это я и без тебя могу прочитать! Слава богу — высшее образование! Ты объясни: почему на этикетке слоны брюки растягивают?!
МАТЬ. Это «Ливайс».
ОТЕЦ. Что? А, значит он и «Монтана» неправильно перевел! А про слонов сказал, что это они так штаны сушат, чтобы не сели. Отец, как дурак, после работы, уставший, целый час штаны растягивал! Соседа уговорил! Два запорожца по полбака бензина сожгли (изгазовали)! И куда теперь эти штаны?! Только на тех двух слонов!
МАТЬ. Почему на слонов? Андрюшке же нормально.
ОТЕЦ. Андрюшке-то нормально! Андрюшке весело! Счастья — полные штаны!
МАТЬ. Серёж, ну щас в школу все так ходят.
ОТЕЦ. Все — в школу ходят, а этот — в штаны!
МАТЬ. А не надо пугать ребенка!
ОТЕЦ. А я его и не пугал! Я так считаю: изучаешь английский язык — будь добр и среди ночи ответить по-английски! А то «Монтана»! «Монтана»! Семь лет учил — и хоть бы слово по-английски! Ни единого!
МАТЬ. Ну, ты зря, Сергей. Что-то же он выучил.
ОТЕЦ. Что он выучил? Фак ю? Булшит? Эссхолл? Сан оф бич?!
На последних словах входит Сын.
СЫН. Звал, пап?
ОТЕЦ. (елейным голосом) Звал, Андрюша. Welcome to paradize.
СЫН. Чево?
ОТЕЦ. Чаво!
МАТЬ. Папа говорит: заходи, сына, не стесняйся.
ОТЕЦ. Чо ты жмешься?
СЫН. Да думал: не вовремя, может. Ты, пап, ремень снял — я решил, что вы сексом собрались заниматься.
МАТЬ. Андрюша.
ОТЕЦ. Чем?!
СЫН. Гы-гы. Сексом. Это по-английски.
ОТЕЦ. О! Вот это он выучил! Вот в эту сторону у него мозги работают! В эту сторону они у него просто пашут! Где дневник?!
СЫН. А чо так вдруг.
ОТЕЦ. Не чо и не вдруг! Где дневник?!
СЫН. Где всегда.
МАТЬ. Андрюша, солнышко, видишь: папа нервничает.
ОТЕЦ. Где дневник, я спрашиваю?!
СЫН. Где всегда, я же отвечаю.
ОТЕЦ. А где он у тебя всегда?!
СЫН. Потерял.
ОТЕЦ. Что?
СЫН. Ну, украли.
МАТЬ. Как: украли?
СЫН. Не знаю. Чо я сторож что ли? Я в школу учиться хожу, а не за дневником следить.
ОТЕЦ. Ты отвечай матери! Как украли?!
СЫН. Ну как. Портфель в коридоре бросил — пошел учиться. Вернулся — нету дневника.
ОТЕЦ. А зачем же ты, гиппопотамский бегемот, портфель в коридоре бросил?!
СЫН. Поднять не смог. Мне в него воды налили. И к полу прибили.
МАТЬ. Это кто же у вас так шутит, Андрюша? Старшеклассники, что ли?
СЫН. Директор.
ОТЕЦ. Что ты врешь?
СЫН. Ничо я не вру! Дневника же нет.
МАТЬ. Да, Сереж, правда — дневника нет.
БАБКА. Андрюша! Ты говорил: дневник потерял, так я нашла! Ну, иди скажи спасибо бабушке.
ОТЕЦ. (берет у бабки дневник) А где вы его нашли, Клара Захаровна?
БАБКА. Да мне, Сергей Геннадьевич, дома-то сидеть без дела стыдно. (со значением) Вот я мусор и выношу целыми днями.
ОТЕЦ. Короче!
БАБКА. В мусорном контейнере валялся!
ОТЕЦ. Та-а-ак.
МАТЬ. Андрюша! Как же это.
СЫН. Спасибо, бабушка.
БАБКА. Да не за что, Андрюша. А я, главно, на цыпочки встала, и рукой так держусь, чтоб совсем в контейнер не перевернуться. А там! Мать честная!
ОТЕЦ. Свободны, Клара Захаровна!
БАБКА. И всё, главно, почти новое!
МАТЬ. Мама! Ты что — в мусоре копалась? Ты же слово давала.
БАБКА. Это для вас он мусор. А для меня — супермаркет. Секонд Хенд! Вон, Татьянка, блузка у тебя — этот что ли купил? Мама достала! А откуда?
МАТЬ. Мама!
БАБКА. А оттуда же, откуда и джинсы твоему Сергею! (Сергей начинает набирать воздух и медленно расстегивать верхнюю пуговку рубашки)
СЫН. Гы-гы. Монтана.
БАБКА. Не Монтана, а Ливайс! Там на этикетке два слона штаны растягивают.
СЫН. Чтобы на третьего налезли! Гы-гы.
ОТЕЦ. Значит бабушка-кормилица всю семью из мусорки одевает. Все в курсе, один папа дурачок.
МАТЬ. Сережа!
ОТЕЦ. Я, инженер-мостовик с тридцатилетнем стажем. У меня одних почетных грамот больше, чем книг в шкафу! У меня ж медаль «Мостовик-затейник»! Тьфу! Новатор! А вы из меня мусора делаете! (рвет на себе рубаху)
СЫН. Ну точно, дело к сексу.
МАТЬ. (подзатыльник) Сергей! Я на эту рубаху ползарплаты угрохала! Она же от Гуччи!
ОТЕЦ. От гуччи-вонюччи! Рубашки от Юдашкина, штанишки от какашкина! Во прикид для главного инженера!
МАТЬ. Сергей, не заводись!
СЫН. Дры-дын-дын-дын!
ОТЕЦ. (подзатыльник) Андрюшенька. Не надо злить папочку когда папочка и так уже злой. А ну марш свой банан по английскому исправлять! (швыряет сыну дневник)
ОТЕЦ. Вот главно все всё знают, кроме меня. Затаились, глаза честные, и сидят врут!
МАТЬ. Сережа, мы ж как лучше хотели.
ОТЕЦ. Я знаешь, Татьяна, кого больше всего ненавижу?! (поворачиваясь в сторону бабушки) Того, кто врет!
БАБКА. А вы, Сергей Геннадьевич нас не пугайте! Мы с Татьянкой таких орлов ох как перевидали! Да, Тань?
ОТЕЦ. А на счет орлов у нас, Татьяна Юрьевна, уже был разговор! Да? Не слышу?!
МАТЬ. Да.
ОТЕЦ. Если еще раз такого стервятника носатого в своем гнезде поймаю. Всё! На яйцах он больше сидеть не сможет! Такой был разговор?
МАТЬ. Это когда было-то, господи.
ОТЕЦ. Да когда бы ни было! Поймаю — убью!
БАБКА. А вы бы, Сергей Геннадьевич, не нервничали так сильно. Вам же ещё на работу идти. А у вас вон руки трясутся!
ОТЕЦ. Да! Вот щас пойду и мост криво начерчу! А потом удивляться будут — чего это все с моста в воду падают — а то что врать не надо! С утра! Мостостроителям!
БАБКА. О! Пошел герой труда! Как будто и правда на работу!
МАТЬ. А то как будто нет, мам!
БАБКА. На работу, чтоб ты знала Татьяна, мужики не одеколонятся! А знаешь куда они одеколонятся.
МАТЬ. Мама!
БАБКА. А одеколонятся эти орлы, когда по страусихам бегают!
МАТЬ. При чем тут страусихи, мама, что за Африка?!
БАБКА. А при том, что голову в песок, а задницей крутит! Как Карлсон!
МАТЬ. Мама, ей Богу неприятно тебя слушать!
БАБКА. А зачем мать слушать — мать отсталая! Вы вон щас, небось, телевизор включите, а мать давай — мусор выносить!
Бабка уходит с ведром. Входит сын с дневником.
СЫН. Мама, а когда бабушка мне «Сегу» достанет? (провожая глазами пустое ведро)
МАТЬ. А вот когда ты двойку по английскому исправишь — тогда и достанет.
СЫН. Ну чо, я ж исправил уже. (подаёт дневник)
МАТЬ. Исправил! Скажи спасибо, что отец ещё не видел как ты её исправил! Это ж додуматься надо: двойку на восьмёрку переправить! Хоть бы уж четвёрку нарисовал! Художник!
СЫН. Ага, на четвёрку-то бритовка нужна. А я во: я скажу, что я две четвёрки получил, а места в дневнике не было!
МАТЬ. Ну да, две четвёрки! Да папа скорей поверит, что ты восемь колов получил! Вот что, Андрей, я договорилась с дядей Мишей — пускай-ка он с тобой позанимается.
СЫН. А он чо — художник?
МАТЬ. Дядя Миша — мой хороший школьный приятель. И, между прочим, долго жил в Америке. Вот сейчас он придёт и тебя по английскому-то поднатаскает.
СЫН. Когда мне с ним заниматься-то? Щас бабушка придёт, я «Сегу» осваивать буду!
МАТЬ. Ага, папкин ремень ты будешь осваивать, а не «Сегу» свою.
РЕПЕТИТОР. Ну, здравствуйте, здравствуйте, любезная моя Танечка! Так сказать, Хеллоу май дарлинг, зе роуз ов май харт!
СЫН. Хеллоу.
МАТЬ. Ой, Мишенька! Какой ты стал. Американец!
РЕПЕТИТОР. Да я и был орлом! Да и сейчас. (понизив голос) Сергей дома. И сейчас ещё — огого! Гы-гы. Кстати, что за ведьма от вас с пустым ведром выскочила?
СЫН. Это бабушка.
РЕПЕТИТОР. Клара Захаровна? Боже мой, совсем плохая стала. Меня ведром ударила! (отряхивает спину)
МАТЬ. Не узнала, наверное.
РЕПЕТИТОР. Да нет. Сначала по имени назвала: «Уходи, — говорит, — Миша!» А потом ни с того ни с сего ведром.
СЫН. Гы-гы. (хрюкающий смех)
РЕПЕТИТОР. Ну, похож, похож!
МАТЬ. (насторожившись) На кого?
РЕПЕТИТОР. На Байрона в молодости! Сохнут, поди, девчонки-то, а?
СЫН. Ну маленько сохнут.
РЕПЕТИТОР. Ну-ну, не скромничайте, юноша. Весь в маму — красивый и скромный.
МАТЬ. А нам, скажи Андрюша, не до девочек. Нам другое интересно. Недавно, представляете, Михаил Александрович, подходит ко мне и говорит:»Хочу, — говорит, — мама, Шекспира в подлиннике почитать. Гамлета, Отелло. » Андрюша, ты что — пукнул что ли?
СЫН. Ну чо. Не я это. Это дядя Миша, наверно.
МАТЬ. Я вот тебе щас как по губам надаю!
РЕПЕТИТОР. Ой, да ладно! Ну пукнул и пукнул ребенок. В Америке, кстати, за это бьют не по губам. Так, стало быть Шекспир?
МАТЬ. Может быть не сразу Шекспир. Андрюша немножко отстал с переездами, занимался урывками.
РЕПЕТИТОР. А надо было уроками! Гы-гы. Ну-с, молодой человек, проверим ваше произношение, читайте! (подаёт книгу)
СЫН. (читает) Май фазер из э фишмэн.
РЕПЕТИТОР. Фишмэн. Фишмэн-дришмэн!
СЫН. Чё? Произношение не то?
РЕПЕТИТОР. Фазер у тебя не тот! Ну, это уже не поправить, а вот звук «th» мы тебе поправим! Давайка зубы на стол: «Зе. » Ну?
СЫН. Зе.
МАТЬ. Ну, не буду вам мешать.
Мать отходит в сторону и встречается с Бабкой.
БАБКА. Вот! (крутит детскую балалайку или шарманку или что-то с противным звуком)
МАТЬ. Тсс!
БАБКА. (полу-шёпотом) Я говорю, «Сеги» сегодня не было.
МАТЬ. Мама! Что ты тащищь в дом всякую гадость! Выбрось сейчас же!
Раздаётся громкое «th»
РЕПЕТИТОР. Нет, давай-ка с ремнём попробуем. (снимает свой ремень)
СЫН. Не надо с ремнём: (торопливо) зе, зе, зе, зе!
РЕПЕТИТОР. (надевая ремень Сыну на голову, стягивая темя и нижнюю челюсть) Ну как? О кей?
СЫН. Туго!
РЕПЕТИТОР. А по английски?
СЫН. Зе-зе-зе..
Мать C Бабкой на кухне.
БАБКА. Татьянка, это там не Михаил пришёл?
МАТЬ. Да, мама. Это пришёл Михаил Александрович. Он будет Андрюше по английскому помогать.
БАБКА. Ой, чо деится. Ты что обалдела, что ли? Щас Сергей-то придёт — уж как он его не любит. Уж как он его по молодости то лупцевал — ужасть!
МАТЬ. Ой, мама, ну это когда было-то? Он женат давно. Да и потом — кого Сергей по молодости не лупцевал? Вот увидишь — он еще обрадуется!
ОТЕЦ. Ба! (напевает) Какие люди в Голливуде. (растопырив руки) Куда?! А поздороваться?!
МАТЬ. Серёжа! Михаил Александрович согласился позаниматься.
ОТЕЦ. Ах, он всё-таки согласился! И чем это он согласился позаниматься?!
Репетитор судорожно пытается вдеть ремень в брюки.
МАТЬ. Он с Андрюшей по английски.
ОТЕЦ. С бегемотом, значит, по-английски, с женой по-французски? А с бабушкой — по-якутски? С ведром? В сугробе?! Орел-полиглот, итит твою.
РЕПЕТИТОР. Вы не так поняли.
ОТЕЦ. Куда уж нам! Мы в Гондурасах не обучались! Это у них, кажется, принято при живом-то муже жену языкам обучать! А?!
СЫН. Зе! (th)
ОТЕЦ. Не волнуйся, сына. Ребенка до истерики довели!
БАБКА. А я тебе говорила, Татьянка, Мишка-американец — это уже чересчур!
МАТЬ. Мама!
ОТЕЦ. А кто не чересчур? Петр-израильтянин? Ричард из Крыжополя?
РЕПЕТИТОР. Вы знаете, я уже жалею, что пришел!
ОТЕЦ. А уж я то как жалею!
СЫН. Зе!
ОТЕЦ. Потерпи, сына, щас всё кончится. Щас папка этого орла. Алё! Крыжополь! Как «орёл» по-английски?
РЕПЕТИТОР. Игл.
ОТЕЦ. Игл? Игл в чужом гнезде шмыгал? Так и я языки знаю! А кукушка — булавкл?
МАТЬ. Сергей!
ОТЕЦ. Не перебивай! А стиральная машина как? Вятка-автоматл? Фуфло ты, а не полиглот!
РЕПЕТИТОР. Да я Оксфорд кончал!
ОТЕЦ. Кончал, говоришь? Я вот щас тебе твой Оксфорд на Кембридж натяну!
РЕПЕТИТОР. Я попросил бы.
ОТЕЦ. Попросит он! Попрошайка! Ремень сюда!
РЕПЕТИТОР. З-з-з-з.
СЫН. Зе!
ОТЕЦ. (сыну) Спокойно!
РЕПЕТИТОР. З-з-з-зачем ремень?
ОТЕЦ. Ты давай ремень, а там я придумаю зачем! (хватают ремень, начинают его перетягивать, мать и бабка пытаются их разнять, Сергей вырывает ремень, репетитор отлетает со словами «Я здесь больше не останусь!» и убегает. Папа кричит ему вслед) Давай-давай! Вали отседа! Байрон вшивый! Репетитор! Репетировать он пришёл! Дома у себя репетируй! И чтоб духу твоего здесь не было!
СЫН. Папа, а он ещё пукнул в спальне.
ОТЕЦ. Вонючка американская!
СЫН. Фак ю!
БАБКА. (с сарказмом) Молодец, Сергей Геннадьевич! Давай, гони репетиторов! Пришел человек бесплатно — гони его! Мы же английский и так знаем! Бабушка внуку «В школу пора», он ей «Фак ю, бабуля!» Образованный!
МАТЬ. В самом деле, Сергей, ты дикий какой-то! Теперь ты что ли Андрюшке двойку исправлять будешь?!
ОТЕЦ. Не боись! Не пальцем деланные! Через 20 секунд залопочет как на родном! Засекайте! (очень добро к сыну) Пойдем, сына, папка тебе по-английски покажет.
БАБКА. Говорила я тебе — не надо Мишку звать!
МАТЬ. А кто Андрюшку языку научит?
БАБКА. Правильно. Я сразу говорила — надо было во французскую группу отдавать. Там бы уж и я помогла. И «Же вё куше авек туа» и «Уэ ма кошон» — «Вуаля ма кошон» и «Мэрд» естественно.
МАТЬ. Ну, знаешь, мама, лишний язык в семье — он не повредит.
Стремительно входят Папа и Сына. Сына с синяком и голова его перетянута ремнем через темя и подбородок.
ОТЕЦ. Ничо, сынулька, шрамы украшают мужчину! Ну, как ты готов? Мать! Слышь! Андрейка чо-то сказать хочет.
МАТЬ. Ну?
ОТЕЦ. Андрейка! Сделай!
СЫН. Май неим из Андрей. Из май неим Майкл? Ноу! Ит изнт. Май неим из Андрей!
ОТЕЦ. (к матери) А?!
МАТЬ. Ой! Андрюшка! Заговорил!
ОТЕЦ. (с гордой иронией) Заговорил! Языком Шекспира заговорил! И без всяких, понимаешь, репетиторов!
СЫН. Папа, а теперь ты мне «Сегу» купишь?
ОТЕЦ. А по-английски! Ну! Для мамки! По английски спроси!
СЫН. Из май неим Майкл? Ноу! Май неим из Андрей!
СЫН. (желая понравиться еще больше) Из май фазер Сергей? Ноу! Май фазер из Майкл!
33 квадратных метра андрюша учит английский язык
33 квадратных метра — Репетитор
Get Movies
Комедийный телесериал ОСП-студии
Pubblicato il 7 anni fa
Прям с моего бати списывали, один в один же!
Че за гребаный тиран. Господи(((
Ля, аж заплакал. в детстве смотрел, особого смысла не понимал, а щас вообще огонь.
От Юлика. Ностальгия.
И я от Юлика, спасибо, что напомнили про такой классный сериал
Вот это сериал сериалов.
Никогда Шац не нравился в этом сериале. ((((
2019 год, полёт нормальный
Просто гениально. Весь мерзопакостный быт и менталитет постсовка в одном видео. Печально, очень печально.
Все семейные разборки всегда с вечера плавно перетекают на утро. Причем на раннее утро.
Рубашка от какашкина))
на языке Арнольда Шварцзингера >)
Все ходят в школу, а наш ходит в штаны. Пять баллов.
Не надо с утра врать мостостроителям!🤣
И сейчас смотрю с удовольствием,молорики!
а что это люди с моста падают, машины? а то что не надо с утра врать мостостроителям. хаха
Пошёл учиться,оставил портфель в коридоре,возвращаюсь дневника нет!
да это можно смотреть вечно классика
Фуфуфу. Андрюша ты опять пукнул штоль, чё сразу я, это дядя Миша пукнул
Я награжден медалью Мостовик- затейник. Тьфу ты . Мостовик- новатор. А вы из меня мусора делаете .
Директор спиздил дневник — это вышка xD
Теща просто класс. Точное попадание в суть этих.
НАПОМИНАЕТ НЫНЕШНЮЮ УКРОИНУ))ВСЕ ИЗ ПОД ПОМОЕК И ЖРАТВА И ОДЕЖДА И ДОМА)
Ничё я не вру, дневника ведь нету. Аргумент, хер поспоришь.
Кто после интервью Михаила Шаца понастольгировать пришел?
жаль что больше не снимают
Потом шо ещё ну? qu’est-ce que ç’est je ne comprend pas — это ты знаешь, это любая дурочка знает:))
— Сон оф зе бич, знаешь что это означает? Сукин сын! — Пап, звал меня?)
Вот настоящий юмор здорового человека. шедевр. актёры ну просто блеск. и самое главное ни писек ни жоп ни педиков как щас все угорают у нас и за бугром,гнилой юмор щас,если без мата уже и не смешно. Эти прекрасные актёры показывают нам и всем современный говностендаперам что здоровый юмор есть,а вот таланта у вас господа современные уёбки нет нихера. Учитесь . камеди клаб в стороне бычки добивает по сравнению с этим!!
Источники: http://videoteka.net/mobile/video/7bQJMxAIIJQ/Андрюша-учит-английский.html, http://prekratite.narod.ru/OSP/repet.htm, http://it-new.net/online/33-квадратных-метра-репетитор-0ZfJnzjjodg.html
