Учим английский зря американцы к нам лезете

СОДЕРЖАНИЕ
267 просмотров
29 января 2019

Свежие и смешные анекдоты про Американцев

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские и американцы не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это они нас и не любят.

Из дневника иракского партизана. .
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню. «

-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа. В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина. Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря.

— Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
— Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: «Oooh, уееааа»
Французы: «O-lа-lа!»
Итальянцы: «Bеlissimo!»
Ну а мы: «Ну них*я себе!»

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe.

Русские после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую, американцам нас не понять.

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдс»!

— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.
Так русских американцы еще никогда не унижали.

— Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
— А почему?
— Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING! «. Хорошо, хоть курить можно!

Американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские «Сдохни, но сделай». У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика.
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Размышления.

В XIX веке, студенты учили французский. Наваляли Наполеону, дошли до Парижа.

В XX-ом — учили немецкий. Наваляли Гитлеру, дошли до Берлина!

Сейчас все учат английский. Зря американцы к нам лезут. Ой, зря.

Другие статьи в литературном дневнике:

  • 29.04.2014. ***
  • 27.04.2014. Америка. От свободы к фашизму.
  • 24.04.2014. Размышления.
  • 23.04.2014. Какие интересные строки.
  • 21.04.2014. От Майдана до Юго-Востока. Письмо сына.
  • 19.04.2014. Никогда мы не будем братьями
  • 17.04.2014. Всего одно мгновение
  • 16.04.2014. Жёстко, но справедливо про любофф и отношения
  • 10.04.2014. Парадокс, не правда ли?
  • 09.04.2014. Спёрла Хочу осознать.
  • 08.04.2014. Улыбнуло
  • 04.04.2014. По волнам школьной памяти.
  • 03.04.2014. Реквием по Беркуту
  • 01.04.2014. 1 апреля

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Учим английский зря американцы к нам лезете

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска – что зарплата перечислена.

«Теперь уж точно все съедобные грибы». Издание второе, исправленное.

В XIX веке студенты учили французский – наваляли Наполеону, дошли до Парижа. В XX веке учили немецкий – наваляли Гитлеру, дошли до Берлина. Сейчас все учат английский – зря американцы к нам лезут, ой зря…

Происшествия: «Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «ИКЕА».

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажка или ленточки на автомобиле.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

– Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
– Извини, я кокошник дома забыла.

Недавно прочитала в интернете, что сын Михаила Круга стал капитаном полиции. У меня только один вопрос: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»

– Бабушка, я на конференции в Лондоне.
– А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит. Это я сам.

– Ты меня не зли! У меня чуть что – сразу башню сносит, и я за ствол хватаюсь! А знаешь, как меня потом тяжело от дерева оторвать?

– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
– Мне подкинули! А, нет, это «Но-шпа».

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.

– Зашибись – десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим?
– Не знаю, мои знакомы.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят – боятся, что попадётся ещё хуже.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в купе не предвидится. Девушка говорит:
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займёмся cекcом.
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить. У него же серьёзные намерения, что он теперь обо мне подумает?»
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?»

– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
– Проси что угодно.
– Месяц без cекcа!
– Хорошо, месяц без cекcа.
– Спятил? Я же сама не выдержу!
– Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

– Разговор с тобой – как разминирование боеприпаса времён войны. Никогда не знаешь, в какой момент рванёт и по какой причине.
– Так, значит, я старая?!

Командированному мужу жена в доказательство своей верности показала по скайпу свои небритые ноги.

К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.

Родители, скажите, неужели вас не настораживает сказка «Колобок», которую вы читаете своим детям? Ведь там половина леса с хлебом разговаривает.

Молодая мамочка, с энтузиазмом:
– Ой, а наш малыш вчера впервые сам ходить начал!
Мать троих детей, устало:
– Ну всё, вам конец…

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл!

– Мама, а во сколько я родилась?
– В двенадцать ночи.
– О-о-ой… Я тебя, наверное, разбудила?

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счёт всех присутствующих, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: «Спасибо!»
Это привело араба в бешенство. Тот ещё раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена:
– Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
– Нет, – ответил бармен, – он – владелец этого бара.

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

Источники: http://anekdotsuper.ru/anekdoty/svezhie-i-smeshnyie-anekdotyi-pro-amerikanczev, http://www.proza.ru/diary/elegrei/2014-04-24, http://moya-semya.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=6613:mvs2015-33&catid=91:2011-06-17-11-03-00&Itemid=156

267 просмотров
Это интересно
Английский язык
0 комментариев
Английский язык
0 комментариев
Английский язык
0 комментариев
Английский язык
0 комментариев
Adblock
detector